私は失敗を挽回しようとするタイプ
旦那はいつまでも引きずって後悔ばかりで先を見られないタイプ
だから、いまだに喧嘩すると
俺は結婚したくなかったし
子供も欲しくなかった
全部お前が望んだ事
俺はやりたい事やれてない 俺の人生返せ
私は産まれて来た事が罪だと洗脳された
どこで起爆するか分からない爆弾抱えた毎日
唯一の精神的救いが子供たち
あるきっかけで洗脳呪縛から解き放たれた時
私の反撃が始まった
今日も不機嫌だ
起爆スイッチは姑に対する私の態度
店で接客中に話し掛けてきたので無視したらそれが悪い と
ああ、そうだったマザコンだった
悪口も言うけど結局は
大好きなママ
とうとう、手を出した
今、上唇が腫れてる
憎しみだけ
暴力を正当化させるよう
ベラベラ喋る
朝から胃がもたれるとか機嫌悪かったから気をつけていたのだが
そんな時は普段スルーする事も喧嘩吹っ掛けてくる
身内には当たれないから常に私
休憩で帰宅した時
突然怒り出し
左手拳が口に
殴れれる奴が悪い
愛情があるから殴る
勝手な言い分
姑にも言われた事ある
愛情ある暴力 だと
私はそんな愛情いらないし
理解したくない
姑が出掛けた先に電話して呼び出してもらおうとしたら
姑の声が聞こえるのに居留守を使われそうになった
帰宅した姑に話すと
ウソ〜！あんないい人がそんな事するわけない！
そうやってあんたは私を苛めるんだから！
性格までブサイクな姑は今 店で寝てる
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